Eliza Doolittle的博客

常标榜自己是个懂得如何活的洒脱的人，吟着那首自以为诗的歌。在晴朗的日子里看天空里
的云卷云疏，在有雨的日子里听被雨打的花瓣坠落在泥土里的低吟。让一切这样舒缓的滑过
，从发迹到皮肤的纹理。。。。。。

　　“不会哭泣吗？”那次我偶尔问自己，难道说那些感动和感伤真的只是一颗颗石子投向
了波心？即使这般说辞，可以算做说服自己的说法，那为何心还是荡起了层层的涟漪。那一
刻我才开始意识到自己是在矛盾的说法中迷茫的徘徊，然后不断刨问自己，我何时开始坚持
着不哭泣，开始学会了监守那句“伤逝伤景惟独不要伤心”？可我就这样活着不是吗，大概
有二十年了吧？有二十年吗？如果说打我呱呱坠地我就是不爱哭泣的婴孩，可那时的我至少
还有泪滴。
那就姑且十几年，算起来至少我的豆蔻年华，缤纷青春里应该没有眼泪的痕迹。。。

　　难道只有种种描述中那些“残烈的眼泪躁动的心灵”才是青春的代言？我不也就在平静
中这么游划着在那青春的小溪，我错了吗？只是没有刻意的修饰，挥霍的追逐，所以就不会
在青春中留下划痕般的印记。不用再去吟唱那些流露着淡淡忧伤的惆怅，甚至悔过年少的错
失。等到哪天拌着夕阳茶香，这才会是一张优质的唱片，没有划痕产生的躁声，浑然流动着
的是优美与恬静。所以我决定这样活着，打从我这样告诉自己的那天起。

　　我分明听到了那么多疑义的声音。直到活到了这一天，当我看着天空飘落的那一片天使
的羽毛，它一直洁白的飘渺。为什么要脱落呢？它选择离开的是圣洁的天使身体。就象那一
刻自己为何会手持剪刀，任那三千青丝散于一地。我那么的爱着自己不是吗？可那剪刀刃下
豁丫丫的是残发，地上散落的是我的发。这一刻我也终于能在霎时间泪流满面。。。。。羽
尾支离破碎活着发渣，粘粘的沾在泪水留过的脸旁。它有的却只是乌黑的凌乱。乱，乱，乱
？乱的我在眩晕中恍惚。我真的可以不为凡事所动吗？我未羽化成仙，超脱的是什么？以后
的雨中再也不轻轻的去嗅落红的馨香，以后的风中再也荡不起透明的翅膀。这些难道才值得
我去感伤，又想起那句话伤逝伤景惟独不要伤心。其实这一个伤字早就已经伤到了心里。我
监守的信条它其实早已瓦解了。
在学会“伤”字的那天起。唱片上也早已满是那些“伤”痕累累的印记，何所谓的监守，那
也只是我自己欺骗了自己。

不知道该怎么给朋友下个定义.
记得上高中的时候我有一个很好的朋友,我们住一个寝室,每天都在一起.
和她在一起我很开心,我们可以肆无忌惮的说好多话,每天晚上熄灯后我们就偷偷的在被子里面聊天,什么都聊.
我觉得自己什么话都可以跟她说,因为她是一个可以帮我分担的人.
无论快乐或是不快乐,我总想告诉她.她为我哭了很多次,因为她总说我不在乎她,可能是我身边的朋友很多,有时候没有在乎到她的感受.
她很胖,是个自卑的人,不过她心地善良,惟独没有得到过她想要的爱情(所谓的爱情).她总喜欢长的好看的男生,却不敢靠近,所以我总支持她叫她去追求一次.她每次都说自己太自卑.
是的,她真的是个自卑的人,对学习,对画画,对任何东西,都没有勇气.
也许对我们的友情,也曾这样.她对我说,也许谁谁才是你真正的朋友,你和她在一起吧,我不是.
听见她这样的话,我就不知道怎么再说下去,于是我沉默.
其实对于她,我什么都愿意去做.我们逃课,考试换试卷,和老师吵架,........总之她想做的我都愿意陪她.
每天下了晚自习我们就去小学部荡秋千,她会给我唱好听的歌,我们交换着彼此的秘密,我觉得很幸福.
我记得有一次我和一个女生吵架(很偶尔),正上着自习我就出去了.我坐在操场上难过的要命,是她来找我.我一看见她眼泪就不能再控制,我说我很害怕你知不知道,她说我知道,我这不在你身边嘛:)
不知道为什么我再怎么坚强,可是看见她就再也不能忍住眼泪.
我每一次伤心出走的时候,都是她去找我,无论什么时候,什么地方,她总能找到我.
现在想起来,有些心疼,因为现在如果我走了,没有人知道我会去哪,更不会去找我.我在半夜里哭了,也没有人知道我为什么哭.
我给她说我们要一起看透风景再去看细水常流,因为我们是真正的朋友,我们要作一辈子.
我无法说清楚到底什么样的才叫真正的朋友,但我确定她是,和她在一起我觉得很安全,即便是死我也不害怕.
大学里是另一种生活,每个人都有自己的生活方式,每个人都有自己的轨道,即便有交集也是转瞬即使的,不是没有朋友,是有了朋友有时候还是觉得孤单.
没有安全感是因为害怕自己随时会被在乎的人所伤害,今天上课的时候想起寝室的一个朋友,我不自觉的哭了.这不知道是第几次.对于她我无话可说,我只是看见她那样对我的眼神和话语,我找不到可以防备的东西,因为她离我那么近,我把她当朋友.
了解一个人是不容易的,需要时间的磨合,需要经历很多事情,也需要真诚的心灵交流.
不能包容对方的人终究会走不到一起.有些人每天生活在你的身边却感觉很远,有些人离你很远,但你却感觉很近,这很重要.
我的交友原则是宁缺毋滥,虽然人在生活中会越来越俗,但自己总还算清醒的明白着,那些是真的,那些是需要那么做的.
我们一生中会遇到很多的人,有些人也许你们分开后再也见她不着,所以要珍惜,珍惜生活在一起的每一天,你不知道,每天能看见他也是一种幸福.
被朋友关心是幸福着的,我现在在写这些文字的时候也是幸福的,即便是我流眼泪了,也是因为现在拥有着的,这就足够了,足够我好好的生活.
朋友是能和你分享的,不论是快乐,或是痛苦.
我会好好的,每天努力快乐.为了祝福我的人,
同样我也祝福我所有的朋友.不要只告诉我你的快乐,把你的难过也告诉我,我就在你身边.
就算风景看不透,细水不长流,我们也要在一起,我要看着我的朋友幸福.

一直想做一个讲故事的人，究竟这和什么有关我也讲不清楚。我喜欢讲故事，经常把故事讲给很多人听。因为我是个对花卉有着特殊情愫的女孩，所以这次我决定要讲一个以花为主人公的故事。
 
故事的开头可以先扯到我们这一代人的童年，我们出生在80年代，多是知青，红卫兵的下一代。根红苗正。所以记忆中的童年大都是筒子楼里的锅碗瓢勺交织着泥胚和毛草的农家小院。城里有独门立户的父母，乡下有盘根结枝的亲戚，深埋的血根，年少的我们往返在城乡之间，呼吸着泥土与混凝土的双重味道，怀揣一切物质建设的沉重梦想。或许这些早就已经远去，那时的憨痴早已磨砺的不留痕迹。但八零年代现在却蔓延在这个社会的每一个角落里。在很可惜的是我不能给我们的主人公一个固定的环境，因为它的无处不在，城市的墙角旮旯，石碓砖缝，乡下的荒坡田垅土墙头上，门板根下，都有它的位置。它大概就是一种叫做菊花的植物，但是因为生在这样的生存环境，它被人们称做野菊花。

没有对阳光过分的奢求，它也仅是靠天吃饭。一点并不丰沛的天水，它就可以满足的生存下来。当然应该赞扬是那株植物，而不单单是顶在颈上的那朵花。

我常认为它的这种满足缘于我们祖先，讲给它祖先听的一个故事：在寸草不生，飞沙走砾的戈壁大漠上有一种叫做骆驼刺的植物，它用自己顽强的生命，默默守护着寂静与荒凉，感动着无情与死亡。这个故事随着亘古不变的遗传密码，传递着直到永远。应该说它不挑剔土壤、空气、干湿、是它懂得满足，甚至甚至筑就了它能够享受这种满足带来快乐的脾性。它没有眼泪，它没有眼泪用笑容传达着平静的幸福。或许正是老天眷顾它立于半方土中依然露出的恬然笑容，它避开了自然的淘汰，一代代延续着物种的香火。我如是的确定它是一个幸存者，因为幼年外婆讲给我听的故事里有它的名字，外婆告诉我，她的外婆的故事里也有它的身迹，一天我老了我会把这个故事拿出来讲给我的后辈听：
             （1）
  
它在春的早些时候就破土而出了，在显耀的迎春面前，它总是微不足到以致不被人发现。但是从那时起它就喜欢仰望天空了，在它看来那分深邃与浩瀚蕴藏着的是无尽的博知与力量。那时的它还殊不知头顶的是一张难以窥测的脸，可连它的梦呓都是靠近分蓝。
      
             （2）
   
或许是因为心中燃烧的那个小小心愿。它快速的生长，拼命的从那本就吸不出什么养料的土壤里争取，争取着吝啬的生长动力，它奢望着有一天可以用那张明净的脸庞和那片蓝紧紧并贴，它并没有因为这个想法而羞红面庞，因为某天它听到一个故事，很有趣的事情，叫"排排坐"。它每天醒来相伴入梦相依的是头上的那片蓝，它想有一天自己也可以和它们排排坐。再某个日出时它绽放了那付素雅的笑脸，它高高仰起了头，那一刻凝聚了它全部的情感表现力。

              （3）
         
   
刹那间它潸然泪下，或许这一刻它才意识到天际的遥远与飘渺，或者说是自己的渺小。忽至的暴雨骤风，令它无所事从，只是徒劳的攀附着茎，呼唤最后的救生索，它感到身体被剧烈的撕扯，上一刻我们不是还在一起自哀神伤吗，如今剖筋剥骨难道真的各散天涯了。。。。。白色的水滴终于淹没进纷飞的雨滴。身体这一刻如此的轻盈，一生中的轻盈。它飞起来了，那一刻它和天的距离才进了一步"原来我也只是如此孱弱的生灵。"泪滴们说它好象听到了这一句，就在它们已不出颜色的时候。
        
   
          （4）
   
平静的清晨，残迹中的重生，它被砸弯的枝桠挺了起来，擦尽了泪滴，恍然发现岔丫上还挂着一只蓓蕾，那生涩的花萼将它紧紧的包裹，如一个燃烧的烛苗，花托比直向上，它又蕴藏着一个亦或明媚的笑容，谁又能说，凋落迎来的不是新生呢，一轮一轮，被风雨历练的植株，让风雨见证着它的日见挺拔与粗壮，芬芳撒满了枝桠，它相信有一天用手触碰力量与博知的神秘不是奢望。它坚信，因为它心中有了梦想。所以这次它藏起了泪滴。阳光映着她的每一寸肌肤照的它的眼睛生疼，直到那活着花粉香气的泪滴揉成了酒窝样的甜蜜。
                
           （5）
   
其实不论它怎样，终究还是一珠花，同样馨香入睥，柔媚动人。在盛开得的绚烂中，中燃烧至凋零的灰烬。
能傲霜雪，但凡是所有的菊花的相同的特质吧，哪怕是它一种被称做了野菊花的菊花，无非也只是只是一个健壮一个孱弱，大抵也不过是不同环境培育出了两个营养不均衡的孩子，她和她们一样用明丽的笑容融化着挫折，温暖着伤痕，在风雨后一次次不挠的站起来，那是因为它孕育的永远是曾经不变的快乐坚持。一直以来认为为菊花有着是挫折过后，幸福笑容得罪好诠释。可是那天的我仔细去端详她的容颜，为什么菊花有着眼泪一样的花瓣。。。。。。想了很久问过很多人，没有人会因为这个问抬眼望我。。。。。。
我只好痴想的认为，那它把眼泪轻轻的藏起，用希望埋葬了阴霾，绽放出的才是释怀以后的舒心美丽。直到现在才突然决定给我们故事的主人公一个名字叫藏泪好不好，其实藏（读zang读cang）都好，只要她也喜欢你说是吗？

这是我讲过的故事吗？我也无从记起，或许我会在一直老去和遗忘中淡淡的偶尔提起这句话。那是因为我也不知为何我常常在朦胧的梦呓里看到那片淡然的温雅荡漾与我的酒窝里。

也许，你闻见一个女子带着菊花香，就决定去爱她一生；也许，你随意地挑选出一首老歌，来倾述你的心声；也许，你会在树干上镌刻爱人的名字，让爱情生长；也许，你在生命的最后时刻，踩着沙沙作响的银杏叶子跳一支舞；也许，你亲手去做陶器，让幸福成为永恒的艺术——这些就是散发着菊花香的故事。

这一个星期不知道是怎么过的，一转眼就过去了。
这一年以来，没有和他再联系。
大家每天对着网络，却无半点语言。
也许他已开始了他的生活，我们彻底分开。
我也已经渐渐习惯没有他的生活，象以前一样。
哪天我看了自己以前的照片，觉得很美好。
那时候我还不认识他，那么开心自由的活着。
简直就象一场梦。
晚上和朋友出去了，我们也到家乐福旁边的永和豆浆吃饭。
我的思维在不断的扩散，想到哪天晚上，我和他也是坐到那个城市的那里吃饭。
可是物是人非，一切都没有了。
我朋友说我还是没有忘记他，我说我没有忘记他这个人，只是忘记了对他的感情。
他说这很奇怪，一般的都说忘记一个人并不忘记对他的感情，而你相反。
我说我就是这样的。
那天晚上某人对我说，要我一定要好好保护自己，爱惜自己，他不在我身边可是会支持我
因为他不想让自己爱的人受伤害，叫我答应他不要再学别人那样喝酒。如果要只能喝他在一起喝
我说你别说这些，我会感动的，我感动了会哭的,你知不知道。
他说你别哭，我只是希望你每天都开心，都好好的就会安心。
我害怕这样的感动，我害怕他离开我以后我再想起那些曾经类似的感动，心里会很难受。
就象哪天我给朋友看我和他的在一起时他写的日记，那是他后来寄给我的,朋友说她想哭，她终于知道我为什么喜欢他了
我看他给我的那些日记，心里很难过，曾经在那样一个夜晚他给了我慰藉。
让我感动的在我受伤的时候总叫我更加的脆弱，于是我泪流不止。
我告诉自己要重新好好的生活，我可以找到一个更好的人。
伤害对我来讲已经成为一个缺口，我已不再分辨。
就让过去的都过去吧，一切重新开始。就象昨天他送我的那条大围巾终于也不见了,我象所有人一样的不清楚那缠绕在我脖颈上的围巾为什么就不见了,直到今天我还是不会系围巾只是那样胡乱缠在脖子上.

还记得那个冬天的那个男人只是从不系围巾的他每天把这条围巾轻轻围在我的衣领里还系出了不同花的样式.昨天出门前我还是那样胡乱的缠上围巾,或许它注定要消失了我本就不会系它何必要糟蹋它,或许我本就不该拥有吧.为何还疯也似的顺着来路找回,可是真的找不到了,被风吹跑了?还是被人拣走了,有那么多人赞美过它的独特,哪怕还是它仅是那样胡乱搭在我的脖颈上.我为什么要疯也似的去找它,,冬天的风顺着脖领直接和我的皮肤接触,我终于知道彻骨的寒冷.在丢失了它以后.朋友说丢掉也好把最后的念想都抛掉了,我当时很想告诉他,我很冷.

记得分手哪天
我学着人家的样子抽了半支烟
把耳机的声音开到最响
我看者镜子中的自己
突然觉得很陌生
我不断的问
这是谁
这是谁
我不想让任何人知道我的任何难过
我要我自己坚强
再坚强一些
我知道放弃一个人也是需要勇气的
可是我的声音越来越小
躺在床上我闭了眼
恍惚中我觉得自己怎么流眼泪了
那漫天枯黄的记忆
怎么就那么轻易的
那么轻易的
让我哭了

这样无聊的生活也许有一天你总要厌烦的 那是你自己想的
虽然我曾尽力的去挽回些什么 可是 有些东西我永远也找不回
晚上又去听那首歌,曲子很好听很好听。
我想起他，虽然很不想想。
现在突然没有了喜欢的人，觉得自己反而更没有依靠。
不过我每天都给自己说，要好好的生活，在每一天。
现在不是也很好的吗，有很多朋友，很好，真的很好。
我也不想哭，或者流怎样的眼泪。
曾经我告诉自己，如果觉得累，或者不能给喜欢的人幸福，那就离开吧。
这没什么。真的，没有什么，我还是我。
我不是那个坚强的人嘛。还是我曾经酸腐地告诉他"伤逝伤景唯独不要伤心"。现在自己怎么了？我难道自己欺骗了自己？

以后的日子我还要相信有一个人在等着我，不管在什么地方，什么时候，总有这么一个人吗？
我不会再随便再把我的爱给别人，给自己不爱的人。
他是，他不是.我要找的人!
那么这就不是爱情。

今天我看到自己以前的照片,很美好,剪掉了一头长发,剪之前理发的师傅对我讲,这么一头长发可惜了,我告诉他剪掉了以前的新生才有机会代替它.第一刀是我自己亲剪的,师傅说怕剪多了我会心痛还是自己来吧.随着刀刃闭和羽尾支离破碎的落下,那一刻谁都没有看到我的袖边拭掉了鼻翼旁的一滴泪水.现在顺手盘梳头发,竟有点空潦潦的感觉,大概还不能适应没有了以前的长度.还是?
不知道这样的思考我会用多长的时间，反正我会等着,头发也会慢慢长出来。
我要麻木的不断找寻着，即便那个人也在彷徨着，我会走到他的身边，叫
他不要害怕，因为无论怎么样我都没有放弃。想起很多， 那场大病之后，我再也没法把舞蹈当作生存的技能 ，也曾经因为无法接受注射激素后而变得肿胀不堪的自己，甚至想到了解生命，可是我还是没有放弃自己啊，我现在又回到了以前的样子，还可以闲时跳舞。我可以，所以他也可以 。
天亮以前，就让我自己这么下去，闭上眼睛，我就离开这个现实。
愿全世界人民都幸福.你也会幸福真的.